Переехала в новый блог: dessieforn.mypage.ru/

Утром мне позвонили с pickpoint и сказали, что мой заказ (духи demeter, 2 флакона) поврежден, и поэтому я могу его не ждать — они его вернули интернет-магазину.

Я расстроилась, но не очень. Все же без затеста покупать парфюм боязно как-то. Вдруг «Луга Прованса» пахнут свежайшим навозом коров, которые на этих лугах паслись?

А потом был чудесный день. Вместо сидения в душном кабинете полдня моталась по Москве под теплым весенним дождем и получала дикий кайф от жизни. И так мне было хорошо, что поняла: надо купить духи. Потому что если покупаешь новые духи, день запоминается — ты его как бы фотографируешь на аромат. Потом нюхаешь — и ощущение счастливо прожитого дня возвращается. ) И в общем… погуглила, где корнеры деметеров есть — а их всего несколько на всю Мск — и оказалось, что мне нужно сделать совсем небольшой крюк, чтобы добраться до одного из них.

И я добралась. Ооо! Я перенюхала все, что хотела. Даже стало неудобно перед консультантом — мол, у нее так бумажные полосочки закончатся, если я буду нюхать все подряд.

Итак, обо всем понемногу.

«Луга Прованса» — очень приятный травяно-цветочный парфюм. Немного необычный. Думала, а не купить ли.

«Саншайн» — просто приятный сладковатый парфюм, но ни о чем.

«Клевер», который мне в прошлый раз понравился — тупо трава и не то, чего хотелось.

«Костер» — пахнет какой-то ооочень знакомой химией. Ооочень знакомой.

«Камин» — приятен, но совсем не интересный.

Три вида кожи — «saddle», «русская кожа» и «хлыст» — пахнут кожей. Но «седло» — обувным магазином, «хлыст» — итальянской кожаной курткой, а «русская кожа» — кожаной мебелью или салоном авто. Крутые ароматы, но пользоваться как духами не стала бы. Хз, для чего они нужны. Кожзам выдавать за кожу?

«Розовый лимонад» — слабый и не интересный свежачок.

«Коктейль „Между простынями“ — это хорошие душки с мощным цитрусом и фруктами. Советую, кстати. Вкусный, позитивный и яркий аромат.

»Конопля" — сладкая и крутая, можно брать. Приятный растительный запах.

«Имбирный эль» — консультант сказала, что пахнет колой, но вот ничего подобного. Пахнет имбирем. Тем самым, который к суши кладут. Хотя нет, скорее лимонадом с имбирем. Купила, понравился. )))

И, наконец, «сено».

Оно такое… нежное и сладковатое, похоже на запах скошенной травы. Кто не прется по запаху скошенной травы? Лично мне он кажется одним из самых приятных на свете. Яркий, запоминающийся аромат demeter. Коварен: сначала душит и вызывает легкую тошноту, но потом остывает, крепко въедается в кожу — и долго нежно благоухает. Пока прохладно, буду юзать его, а в жару перейду на «эль».

Кстати, консультант мне советовала взять вместо «сена» «конюшню» — пахнет похоже, но более приглушенно и сдержано. Но! Я в «конюшне» слышу навоз и мешанину каких-то смазанных запахов, вроде пыли или духоты, а «сено» — хоть в разы более резкое и мощное, но чистое и однозначное. Главное сильно не душится

Нет сил молчать. А вроде бы надо. В конце концов я сама себе обещала никого не грызть, ни на кого не нападать и никому не пытаться объяснить, что он(а) — тупое злобное чмо.

Но бля (с) (обожаю цитировать Берни — ору!)

Когда в горизонтальном топе одни и те же люди в тысячный раз перетирают одни и те же темы (а именно — как надо вести блоги), у меня появляется невыносимое желание прийти к этим шмаровозинам в гости с топором в руках. 

Боги, как же тяжело терпеть чью-то непроходимую глупость. Как раздражает, как чешутся кулаки. При том, что я просто наблюдаю со стороны и меня это не касается — ну трепятся несколько ТПшечек о своем, о ТПшечном — ну и пусть.

Вдох-выдох. Вдох-выдох. Все нормально, Дэсси. Ты успокаиваешься. Тебе становится плевать. Человек имеет право быть дураком — это не заслуживает смертной казни, даже гуманной, даже через инъекцию. Пусть живет неразумная скотина. Не обращать внимание и не лезть в это г* — все равно ничего не докажешь, только перепачкаешься.

Вот это называется рвануло пердак.

Получила свои новые очки. Оправа — не много ни мало — «cavalli» (маман: «Итальянец что ли?»), стекла — супертонкие, навороченные. Все вместе вышло чуть меньше 20 килорублей. Для меня сумма не малая, хоть и не неподъемная.

Что ж...

Вот за что я не люблю дорогостоящие вещи — так это за требования, которые к ним предъявляю. За нервы, которые из-за этого трачу. За истерики, которые со мной случаются.

Нет, дизайн что надо (маман: «А тебе идет, ты в них умная»). Выгляжу ооочень непривычно, но вроде бы интересно. 

Но бля (с)

Какого черта я вижу левым глазом хуже, чем правым?! Мне линзмастеровская врачиха неправильно зрение померила? Это настолько не в их интересах, что… что это просто невозможно. Плохо подобрать очки, стесать под оправу дорогие линзы не тех диоптрий, которые нужны — а потом, когда покупатель принесет очки обратно, переделывать и стесать еще одни? Бред. Я бы на месте хозяина сети за такой косяк с последствиями в виде убытков эту врачиху прилюдно выпорола. 

Ну ок. Проведем эксперимент.

Снимаю очки, переворачиваю их, надеваю «вверх тормашками» — снова левым вижу хуже. Хотя правое стеклышко (в которое сейчас смотрит левый глаз) чуть сильнее вроде.

И вот это бесит.

Стоили бы эти очки тыщ 5, я бы этому не придала значения — левый глаз изначально косячный, он первым начал терять зрение, когда мне было 16, фактически потянув за собой правый (правый долго держал единицу, но...); в левом, мать его, повышенное давление (правый балансирует на верхней границе нормы), астигматизм, да и вообще он калич. А правый глаз просто попал в плохую компанию.

Стоили бы эти очки тыщ 5, все было бы зашибись — 2мя глазами я вижу в них великолепно, уже привыкла и вообще все устраивает.

Но бля (с) еще раз.

Они стоят не 5 тыщ, и я начинаю себя накручивать, что вышло неудачно. И вот за это я не люблю дорогие вещи — за мои нервы.

Полбутылки лимончелло. Никому не нравится лимончелло — имеет вкус лимонных корок, называется ликером, а по крепости как водка. Люди просто ничего не понимают Вот пить текилу — это модно. Или тащиться по «Бэйлису» на худой конец. Не пейте лимончелло, нам больше достанется

Сосновый лес за окном кухни. Такое окно называется «эркер» — говорит Виззи. Вид потрясающий — никакого телека не надо. Гонять кофеи на такой кухне возле такого окна — сродни медитации. 

А еще ванна. Большая ванна, в которой можно вытянуть ноги. Шикарная ванна. 

Ощущение начинающейся простуды. Бутылка вина в холодильнике. Рецепт, магазин, специи. В итоге — варю в кастрюле глинтвейн. Получилось круто: кислый, как я люблю, и получше, чем в кафе. Но обошлось не без потерь — я убила стеклянную пивную кружку, от горячего напитка она треснула как скорлупа. Виззи простил.

Я валяюсь на кровати с очередной книгой про медицинскую мерзотинку, Виззи делает уборку в квартире. Вдруг слышу из соседней комнаты эмоциональный, короткий, но весьма ёмкий монолог. Потом крик: «Прости, я всосал твой носок!» Оказалось, Виз затянул его пылесосом

Вот такие забавные пятница-суббота.

Вернулась домой с подарками — куча кремов солнцезащитных и всяких, и шампунь-который-давно-хотелось. Это мы так зашли типа Визу за дезодорантом. 

А не пожаловаться ли мне на здоровье? А пожалуюсь.

Кому надо — пусть позлорадствуют. Пусть в этот весенний день кому-нибудь станет чуть-чуть веселее.

День начался с того, что будильник зазвонил как-то странно. Стоило мне встать с кровати, тут же стало ясно — «странно» это не будильник. «Странно» — это в моей голове. Было такое ощущение, что её распирает изнутри, на уши давит — тоже изнутри. И шум такой. У-у-уууу. Шум. И все звуки отзываются неприятным звоном и бьют по мозгам, особенно голоса людей невыносимы. Думала, может у меня кровоизлияние в мозг, и я в течении суток откину копыта. Но тогда вроде должна болеть голова, а мне просто херово и в ушах шумит. 

И это до сих пор не прошло, хотя и стало в целом немного лучше. Записалась на завтра к ЛОРу. 

Вот и думаю — то ли орз так оригинально начинается с ушей, то ли опухоль в мозгах какая-нибудь выросла (наверное, и проблемы с глазами, не понятно откуда взявшиеся, это бы объяснило), то ли нервное.

Все же болезни типа от нервов, ага.

***

С 3й попытки заказ на demeter'ы подтвердили по е-мейлу. Хотя с утра названивали и писали смски с шизоидным содержанием «пришлите нам цифру 1 в ответ на это сообщение, и мы вам тут же перезвоним». И это после 2х писем от меня с подробным объяснением, что, как и куда доставить. Утром я и от живых-то людей шарахалась — они мне что-то говорят, а у меня у-у-ууу и звенит в черепушке от их голосов. А тут эти ещё названивают. К счастью, после третьего письма до них видимо дошло, что клиент может быть банально глухонемым (или что у него в голове у-у-ууу), больше не пытались пообщаться по телефону, и статус заказа сменился на «собирается на складе». Ждем-с. )) 

Заказала себе 2 флакона духов demeter (без затеста, зато со скидкой ), теперь мне коллцентр названивает — вотпрямщас, вотпрям в 9 вечера. А меня ломает брать трубку. Это мой маленький бзик: ненавижу телефонные разговоры. Да. Мне на самом деле сложно на них отвечать.

Почему нельзя написать на почту?! 

Хочу покупать всякие шняжки «бесконтактно».

Я сегодня впервые в жизни уехала в метро с конечной в… ну, типа в депо. 

С утра поезда на моей ветке ходили «по техническим причинам с увеличенным интервалом», т.е. раз в 15 минут вместо 45 секунд. А это значит, на станции скапливается супер-толпа злых людей, а потом вся эта квинтэссенция взаимной невежливости плотно набивается в наконец-то подьехавший поезд, и едет друг у друга на головах, топча ноги и пихаясь локтями. В общем, ездить в толкучке я не люблю (самое забавное, что в детстве любила — казалось очень уютно и тепло), да и вообще ехать в метро стоя — не для меня.

А моя станция вторая на ветке.

В общем, проехала до конечной, чтоб выйти, перейти через платформу и сесть в пустой поезд. А там на станции тоже злая толпа уже скопилась. И тут я смотрю — народ-то из вагона не выкатывается, хоть станция конечная — хитрые, решили сьездить в депо и выехать с другой стороны. Ну и я тоже опустилась обратно на лавку. Еду. Еду и думаю: ну вот, наконец-то посмотрю, что там. 

Мне представлялось что-то на подобие автобусной стоянки, только побольше — просторное подземное помещение, где должны стоять несколько составов. А ещё какие-нибудь механизмы, подъемники… ну и т.д.

В общем, я приготовилась впечатляться.

На деле все оказалось банально донельзя — поезд заехал в тоннель, постоял минут 10 и поехал в обратную сторону.

***

Дочитала «Рассказы судмедэксперта» — под конец уже не такие интересные истории. Чего интересного в том, как солдат нажрался ядовитых ягод, рассчитывая на мощный понос и недельку в больничке, а вместо поноса у него остановилось сердце? Да еще и когда его после нескольких часов безуспешной реанимации уже собирались транспортировать в прохладное помещение для «отреанимировавшихся» (с), сердце — как в песне — отдышалось немного и снова пошло Хотя вру, интересно, конечно. Остросюжетненько даже, переживаешь: помрет — не помрет. Но ядрености первых историй уже нет.

Теперь читаю «Криминальные аборты» того же автора.

Добила история, как 50-летний девственник-зоотехник делал аборт щипцами для осеменения (ну или хз чего) коров своей 16-летней собутыльнице. По пьяни, естественно. По картинкам в журнале. Мужик  попутал… гмм… отверстия и вырезал девице кусок прямой кишки Девушка натянула трусы, пошла домой и по дороге умерла.  

В общем, интересная книга. )

Все блоггеры обожают хвастаться своей безумной любовью к книгам. Да-да. Тут, на МП, даже какой-то слегка неадекватный читальный флешмоб проводили, помню — как раз перед тем, как я удалилась. 

А я вот плохой читатель — я читаю мало, редко и только то, что мне действительно интересно. А интересно мне бывает ой как не часто, ибо собственным воображением я не обделена. Зачем мне чужой мир, если свой куда ярче? Я не читала большую половину школьной программы, но — парадокс — учительница литературы меня любила. Всё просто: если я все-таки читала, то мне удавалось довольно качественно осмыслить произведение, написать пару-тройку хороших сочинений, порассуждать вслух с места над заковыристостью прочитанного. Ну и т.д. Это не хвастовство — все мы в школьные годы куда умнее, чем во взрослом возрасте, когда освоили профессии и осели в офисах, чтобы деградировать там всю оставшуюся жизнь.

***

Но это все было только вступление к тому, чего я должна сказать в этом посте.

А сказать я должна следующее: УЖЕ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ Я НЕ МОГУ ОТОРВАТЬСЯ ОТ КНИГИ! 

А книга эта называется «Рассказы судмедэксперта» 

Ох, до чего же вся эта медицинская мерзотинка захватывающа!